Ինչպես իմ նախորդ ճանապարհորդությունները պատրաստեցին ինձ կարանտինի

2024 Հեղինակ: Cyrus Reynolds | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2024-02-08 05:00

Անցած գիշեր իմ կատուն իր պոչը վառեց: Մեր կարանտինի սկսվելուց ի վեր, Կարինան պառկած էր հյուրասենյակում գտնվող վառարանի առջև՝ տխուր ձգվելով մոտ 30 րոպեն մեկ, մինչև վերջապես քնի: Բայց անցած գիշեր այլ էր. Անցած գիշեր նա ամեն թիկունքով ավելի ու ավելի էր մոտենում կրակին, մինչև որ հանկարծ նրա պոչի ծայրը բռնկվեց: Կարինան, անհանգստանալով բոցից, դանդաղ, մեխանիկական շարժումներով պտտեց իր պոչը, մինչև բոցը մարեց՝ ի վերջո դուրս գալով օդի մեջ: Կարինան լավ չի վարվել կարանտինի հետ, երբեմն՝ ես նույնպես։

Ես միշտ չէ, որ նստած էի հետևում, թե ինչպես է իմ կատուն ինքնահրկիզվում: Մինչև համաճարակի հետևանքով առաջացած կարանտինի այս շրջանը ես ճանապարհորդում էի: Ես ցատկեցի Նեղոսում խորտակված նավից և մարզվեցի իսլանդական կրկեսի հետ: Ես լողում էի վայրի դելֆինների հետ Կայկուուրայում և մասնակցում էի վիշապանավերի մրցավազքին Հոնկոնգում: Վերջին 10 տարիների ընթացքում ես իմ կյանքն այնպես եմ կառուցել, որ ինձ թույլ է տվել հաճախակի ճանապարհորդել, թեև ոչ միշտ հմայիչ: Հիմա, ինչպես շատ ճամփորդներ, ես ինքս ինձ հիմնավորված եմ միայն ընկերոջս, երեք սենյակակիցների և Կարինայի հետ ընկերակցության համար: Ի տարբերություն իմ ընտանիքի և ընկերներից շատերի, որոնք կարանտինում են իմ տանըՄիացյալ Նահանգների երկիր՝ Արգենտինայում (վերջին չորս տարիներին իմ ընտրած երկիրը), ես չեմ կարող դրսում մարզվել կամ նույնիսկ զբոսնել, եթե դա մթերային խանութ, դեղատուն կամ բանկ չլինի:

Իմ դանդաղ օրերին ես քնում եմ 12 ժամ, ուտում եմ երկու կտոր թխվածք և լրացնում եմ իմ հրատապ «անելիքների» ցուցակի հինգ բաներից միայն մեկը: Այնուամենայնիվ, կարանտինի մեծ մասում ես ինձ առողջ եմ զգացել բառի բոլոր առումներով, և դա վերագրում եմ ճանապարհին ձեռք բերված հմտություններին: Դասերը, որոնք ես քաղել եմ տարօրինակ իրավիճակներից, ինձ համար առավել անծանոթ վայրերում, պատրաստել են ինձ զբաղվելու տնային կալանքի տակ գտնվելու այս տարօրինակությամբ: Շարժվելու, հարմարվելու և զարգանալու ճանապարհորդության ընթացքում ես ստացա հենց այն, ինչ ինձ անհրաժեշտ էր տեղում կանգնելու համար:

Երեկոյանները նստում եմ վառարանի կապույտ-նարնջագույն կրակի մոտ և հիշում եմ այն վայրերն ու մարդկանց, որոնք ինձ սովորեցրել են մտածել, թե ինչպես մտածել նախքան արձագանքելը, տեղեկացնել իմ կարիքները և սպասել:

Կեսգիշերին մոտ էր, երբ պտուտակն ընկավ ոտքիս մեջ։

«Տղե՛րք, օ՜, օ՜, օ՜, օ՜յ: Դադարեք քայլել. Կանգնեք»

«Ի՞նչ?»

«Ես ոտք դրեցի ինչ-որ բանի վրա»:

Ես հիմա ցատկում էի մի ոտքի վրա՝ վնասված ոտքը ետևումս։

«Դա իմ կոշիկի մեջ է. Դա - « է

Ես պտտեցի իմ ոտքը և բռնեցի այն երկու ձեռքով: Մի ժանգոտ պտուտակ, մոտ երեք մատնաչափ երկարությամբ, դուրս էր ցցվել իմ «Կոնվերս Ալսթար»-ի ներքևից: Ես զգում էի դրա վերջը ոտքիս մեջ, որտեղ այն խրվել էր ներբանիս միջով ծակելուց հետո:

Սա իմ ծանոթությունն էր Նյու Յորքում: Ես եկել էի քոլեջի հին ընկերոջս մոտ մեկ շաբաթ առաջիմ տեղափոխությունը Բուենոս Այրես. Մեզանից մի խումբ խաղային երեկո էր թողել Քուինսում գտնվող ընկերներից մեկի բնակարանում։ Երբ մենք քայլում էինք դեպի մետրո, մենք անցանք մի հանգիստ շինհրապարակի, որտեղ մի անվստահ պտուտակ կանգնած էր ուղիղ: Զրույցի մեջ ներգրավված՝ ես չէի տեսել այն և վերջացրի, որ անմիջապես ոտք դրեցի դրա վրա:

Էլլին և Չելսին շտապեցին իմ կողմը՝ աջակցելու ինձ, երբ ես օրորում էի վնասված ոտքս: Ես խորը շունչ քաշեցի և մի վայրկյան մտածեցի իմ չափազանց վատ բախտի մասին՝ հիշելով նմանատիպ վնասվածքը Ինդոնեզիայում երկու տարի առաջ, երբ կոտրված սալիկն իմ ոտքը կտրատեց հյուրանոցի լողավազանում: Մինչ սպասում էի, որ հյուրանոցի բժիշկը զննի իմ ոտքը, ես կենտրոնացած էի միայն ցավի վրա, այն բանի վրա, թե ինչպես կարող եմ դադարեցնել այն, որքան անհարմար էի զգում և ինչպես ավելի մեծ ցավ կզգայի, եթե կարեր լինեի::

Այդ ժամանակ ես գրանցված էի յոգայի ուսուցիչների վերապատրաստման, և իմ յոգայի ուսուցիչը լողավազանում էր, երբ տեղի ունեցավ վթարը: Նա նստեց իմ կողքին, մինչ մենք սպասում էինք, և հանգիստ ասաց ինձ. «Ցավը պարզապես դիմադրություն է փոփոխությանը»:

«Արդյո՞ք սա իմ մարզումների մաս է»: Ես զայրացած հարցրի։

«Այո», նա պատասխանեց:

Հասկանալով, որ այլ տարբերակներ չունեմ, ես փորձեցի փոխել իմ տեսակետը՝ ցավը միայն որպես փոփոխություն մտածելու և այն մասին, թե ինչպես է իմ մարմինն արձագանքում այս նոր փոփոխությանը: Ցավի սենսացիայի վրա կենտրոնանալու փոխարեն, ես կենտրոնացա այն գործընթացի վրա, որը ի վերջո կավարտվի, և գուցե ծառայի ինձ ինչ-որ բան սովորեցնելու համար: Տարօրինակ կերպով ցավը սկսեց կառավարելի դառնալ։

Այժմ Քուինսում ես ևս մեկ խորը շունչ քաշեցի: Կենտրոնանալով ոտքիս ժանգոտ մետաղի սենսացիայի վրա, չէր լինիՕգնություն. Ես պետք է անեի այն, ինչ իմ ուժերի սահմաններում էր դա կառավարելու համար: Ես գնացի գործի։

«Էլի, հանիր հեռախոսս գրպանիցս և զանգիր մայրիկիս: Հարցրեք նրան, թե երբ եմ տետանուսի իմ վերջին պատվաստումը:

Բրայան, զանգիր այն տղային, ում տանը մենք էինք, և խնդրիր, որ մեզ տեղափոխի հիվանդանոց:

Չելսի, օգնիր ինձ բացել այս կոշիկի կապանքները»:

Բոլորը սկսեցին իրենց հանձնարարված խնդիրները, և շուտով ես պառկեցի մոտակա նստարանին, ոտքս բարձրացրած և առանց պտուտակների: Ես աջ ձեռքովս արյունոտ անձեռոցիկներ սեղմեցի վերքիս վրա, մինչդեռ ձախս հեռախոսը պահում էր, մայրս ասում էր, որ 10 տարի է անցել իմ վերջին տետանուսի խթանումից: Մեր ճանապարհորդությունը դադարեց, և մենք քշեցինք դեպի Mount Sinai Queens հիվանդանոց:

Հիշում եմ, թե ինչպես Էլլին և Չելսին մնացին ինձ հետ հիվանդանոցում, տետանուսի պատվաստման ասեղի խայթոցը, ոտքս ախտահանող բժշկի հանգիստ ծիծաղը, երբ ես անպատշաճ կատակներ էի անում իմ կեղծ Converse-ի ապրանքանիշի վերաբերյալ: (Խոզուկներ): Ես հիշում եմ, թե ինչպես էր Նյու Յորքը լռություն և հանգիստ զգում այդ գիշեր, երբ մեր Uber-ը մեքենայով անցնում էր կամրջով դեպի Մանհեթենի վառ լույսերը: Եվ ես հիշում եմ, որ դա տարօրինակ բարի գիշեր էր՝ իմանալով, որ կարող եմ հաղթահարել այս ցավը և ավելին:

Այժմ կարանտինում ես ընտրություն ունեմ անմիջապես արձագանքելու մարտահրավերներին կամ շունչ քաշելու և հաշվի առնելու իմ արձագանքը և դրանց դեմ ինչ-որ բան անելու իմ կարողությունը, նույնիսկ եթե նրանք, ովքեր այժմ իմ առջև են կանգնած, ավելի շատ մտավոր են, քան ֆիզիկական: Օրինակ, տեսանելի ապագայում ծնողներիս չտեսնելու հնարավորությունից տխրելու փոխարեն, ես կարող եմ ամրապնդել իմ կապը նրանց հետ՝ ավելի հաճախ զանգահարելով նրանց և ավելի շատ ժամանակ տրամադրելով նրանց հետ խոսելու համար:զանգ.

Եվ դա նպաստեց իմ կարիքները ուրիշներին հանգիստ և հստակորեն փոխանցելու կարևորությանը. դաս, որը նույնպես քաղվեց, թեև ավելի խոնարհաբար, այն պահից, երբ ես կոտրեցի զուգարանը Չինաստանում:

Ես միշտ կծկվելու խնդիր եմ ունեցել:

Կանգնելով զուգարանի դիմաց, որը ես երկրորդ անգամ կոտրել էի այդ շաբաթ, ես խուճապի մատնվեցի: Ինչպե՞ս կարող եմ դա բացատրել իմ չինական տնային ընտանիքին: Երբ իմ քոլեջի խումբը ժամանել էր Շենժեն՝ անգլերենի ուսուցման և մշակութային փոխանակման ծրագրի համար, նրանք սիրով ինձ թույլ տվեցին մտնել իրենց տուն: Նրանք ինձ տվել էին իրենց թանկարժեք հյուրասենյակը՝ լի գոլորշու սենյակով և հարակից բաղնիքով՝ արևմտյան ոճի զուգարանակոնքով։ Ես երախտապարտ էի իմ սենյակի այս հարմարության համար, քանի որ միջանցքի զուգարանը սովորական չինական ոճի զուգարան էր։ հատակի մեջ խրված այդ խճճվածները։

Ես փորձել էի օգտագործել այս զուգարանները դպրոցում, որտեղ տեղակայված էր իմ ուսուցչական թիմը, բայց իմ կռանալը չափազանց բարձր էր: Առաջին շաբաթվա երկու փորձերից հետո, երբ ես պետք է մաքրեի հատակը և հասկացա, որ միզել եմ զուգագուլպաներիս վրա, ես դպրոցի մոտ գտնվող Starbucks-ում հայտնաբերեցի արևմտյան ոճի զուգարան: Ես օգտագործում էի այդ մեկը իմ ուսուցման ընդմիջումներին, իսկ երեկոների համար տնային կացարանն էի ունենում: Կարծում էի, որ կծկված զուգարաններից խուսափելու իմ ծրագիրն անխոհեմ էր, քանի դեռ սենյակումս զուգարանը փչացել էր վատ սանտեխնիկայի պատճառով:

Այն բանից հետո, երբ ես առաջին անգամ կոտրեցի զուգարանն ու ջրմուղագործները դուրս եկան տնից, տանտերերս խնդրեցին ինձ այլևս չօգտվել դրանից:

«Դահլիճում ևս մեկ զուգարան ունենք», - ասաց իմ տնային հայր Դավիթը ՝ նկատի ունենալով պառկած զուգարանը: «Խնդրում եմ օգտագործել դամեկ."

Ես փորձեցի օգտագործել այն մեկ անգամ, բայց հուսահատությունից թաքուն վերադարձա հյուրասենյակի զուգարանից, մինչև այն նորից կոտրվեց: Հենց այդ ժամանակ ես հասկացա, որ եկել է ժամանակը բաց և անմիջական զրույցի Դավթի և ընտանիքի հետ:

«Ես, հա, նորից կոտրեցի ձեր զուգարանը»:

«Ինչ? Ես ասացի, որ չօգտվեմ այդ զուգարանից»:

«Այո, ես իսկապես ցավում եմ: Ես շարունակեցի օգտագործել այն, քանի որ դժվարանում եմ կծկվել»:

Դեյվիդն ու Սուկին, իմ տանը նստած քույրը, պարզապես նայեցին ինձ՝ գլուխները մի կողմ թեքված: Տնային մայրս, անգլերեն չհասկանալով, իջավ աստիճաններով՝ տեսնելու, թե ինչ է կատարվում։

«Նայեք», - ասացի ես, քայլելով դեպի սենյակի մեջտեղը և կծկվելով՝ հետույքս ծնկներից մի փոքր ավելի ցածր է: «Ես կարող եմ միայն այսքան հեռու գնալ»:

«Բայց դա այնքան պարզ է», - ասաց Դեյվիդը, երբ նա կռացավ կատարյալ կծկվելով:

«Այո», - ձայն տվեց Սուկին: «Դա շատ հեշտ է»: Նա կծկվեց մեզ հետ՝ ցույց տալու, ինչպես Դեյվիդը չինարեն բացատրեց իմ մայրիկին, ով նույնպես սկսել էր կծկվել, իսկ հետո ես ստիպված էի նրանց բացատրել իմ ֆիզիկական սահմանափակումների մասին, երբ բոլորս կծկվել էինք նրանց խոհանոցում:

Իմ տնային ընտանիքը ըմբռնումով էր մոտենում, երբ ես վերջապես պարզ էի նրանց հետ: Մենք հանգուցալուծման հանգեցինք. ես երբեմն կարող էի օգտագործել իմը, բայց նաև ստիպված էի շարունակել փորձել օգտագործել զուգարանակոնքը:

Նրանց հետ ապրելն ինձ սովորեցրեց, որ ավելի լավ է առաջնահերթ լինել, հատկապես, երբ հաղորդակցվում եմ դժվար իրողությունների հետ, որոնք բխում են տարբեր տեսանկյուններից և կարիքներից: Այժմ կարանտինում ես օգտագործում եմ այս փորձը, երբ պետք է առաջնահերթ լինեմ դժվար հանգամանքների մասին, օրինակընկերներիս ասելով, որ չեմ խախտի կարանտինը, որպեսզի գամ նրանց տուն, բայց փոխարենը կարող ենք վիդեո զրուցել. ես ուզում եմ տեսնել նրանց, բայց ես պատրաստ չեմ վտանգի ենթարկել իմ (կամ նրանց առողջությունը), և այդ խոսակցությունը կարող է դժվար լինել:.

Բոլորս պետք է համբերատար լինենք, մինչև հաջորդ անգամ մենք կարողանանք տեսնել միմյանց այնպես, ինչպես նախկինում էինք: Համբերությունը, հավանաբար, ամենաօգտակար հմտությունն է այս ընթացքում, և դա մեկն է, որը ես սովորել եմ Քենիայի փոշոտ եկեղեցական համալիրում գտնվող ընկերների մեկ այլ խմբից:

«Կարո՞ղ եմ ձեզ մի հարց տալ»:

«Իհարկե»:

«Երբ առաջին անգամ եկար, ինչո՞ւ քթի մեջ կեռ ունեիր»:

Սա սկիզբն էր այն բազմաթիվ զրույցներից մեկի, որը ես ունեցել եմ 2011 թվականի ամռանը, շարունակական սպասման ամառը: Հարցը, որը վերաբերում էր իմ միջնապատի ամրացնողին, տրվել էր մեր ամենաերկար շաբաթական սպասումներից մեկի ժամանակ՝ ժամը 12-ին սպասելը: կսկսվի ղեկավարության հանդիպումը։ Անցած ամիս ես անցկացրել էի Քենիայում՝ որպես պրակտիկանտ՝ գրելով կրթաթոշակային վիդեո սցենարներ մի ՀԿ-ի համար, որն օգնում էր փողոցային երիտասարդների վերականգնմանն ու կրթությանը: Եվ այս օրը մեզանից շատերը եղել էին այնտեղ մոտ մեկուկես ժամ այս պահին՝ եկեղեցու բակում, որտեղ գտնվում էր մեր ՀԿ-ի գլխավոր գրասենյակը: Մենք կանոնավորաբար երկու ժամ սպասում էինք այդ ղեկավարության հանդիպումներին, և երբ վերջապես ցույց էին տալիս մոլորյալները, հիմնականում անորոշ բացատրություններ էին տրվում՝ «ինչ-որ կերպ, ես չկարողացա ժամանակին ժամանել» պատրվակով:

Այն, ինչ մենք արեցինք, պահանջում էր սպասել, մասամբ տեխնիկական խնդիրների պատճառով, բայց նաև ուշացման ընդհանուր մշակութային ընդունման պատճառով, ինչը ես չէի:սովոր է Միացյալ Նահանգներում. Նույնիսկ ամենաձանձրալի առաջադրանքների կատարումը երբեմն վիթխարի ջանքեր էր պահանջում, այդ թվում՝ այստեղ կանգնելու խնդիրը, որտեղ Քենիայի արևը այրվում էր գլխավերեւում իր ողջ կեսօրվա հզորությամբ՝ հարվածելով մեզ բոլորիս::

Սկզբում ես ատում էի սպասումը: Ես դա անհարգալից վերաբերմունք գտա նրանց հանդեպ, ովքեր ժամանակին էին: Այնուամենայնիվ, մինչ մենք սպասում էինք, մենք սկսեցինք կապվել որպես թիմ: Կամաց-կամաց ես սկսեցի տեսնել սպասումը, թե ինչ էր դա՝ հարաբերություններ կառուցելու հնարավորություն: Ես կարող էի պատասխանել Մովսեսի այն հարցին, թե ինչու է իմ միջնապատը ծակել. ես այն ստացել էի աշխարհով մեկ ճամփորդությունից հետո՝ որպես խորհրդանիշ այն բանի, թե ինչպես է այն ձևավորել ինձ, և նա կարող էր պատմել ինձ Քենիայի մշակութային ծեսերի մասին, օրինակ՝ ինչպես է նորածին երեխայի պորտալարը: լարը թաղված է, և այդ վայրը ծառայում է որպես պատասխան, թե որտեղից են նրանք (այլ ոչ թե այն քաղաքը կամ քաղաքը, որտեղ նրանք ծնվել են): Թիմը կարող էր ավելի շատ վստահել միմյանց, քանի որ մենք ավելի շատ էինք ճանաչում միմյանց: Ես սովորեցի ընդունել սպասելն ավելի շուտ, քան պայքարել դրա դեմ, և դա, հավանաբար, ամենակարևոր կարողությունն էր, որը ես ձեռք եմ բերել համաճարակի և հետագա կարանտինի սկսվելուց ի վեր:

Դուք հավանաբար արդեն ունեք կարանտինի գործիքների գոտի: Որպես ճանապարհորդներ՝ մենք կրկին ու կրկին ենթարկվել ենք հակադարձ մշակութային շոկի: Մենք ընտրել ենք հետամուտ լինել անծանոթությանը և անհարմարությանը, քանի որ գիտեինք, որ այդ փորձառությունները մեզ կսովորեցնեն, թե ինչպես ապրել մեր կյանքը երախտագիտությամբ և կարեկցանքով: Մենք սովորել ենք, թե ինչպես հարմարվել նոր մշակույթներին և իրավիճակներին, որոնցից վերջիններս, անկասկած, անում ենք հենց հիմա և նորից կանենք, քանի որ նոր նորմալը շարունակում է զարգանալ: Ամենից շատ մենք գիտենք, որ սակարանտինը, ինչպես ճամփորդությունը, միայն ժամանակավոր է. Մենք գիտենք, որ դա կավարտվի. մենք գրկելու ենք մեր սիրելիներին, կասենք, որ կարոտել ենք նրանց, և այդ ամենը կանենք ոչ թե հեռվից, այլ դեմ առ դեմ: